Любить, не бить.

Я не психолог или педагог. Я мама, которая пообещала себе в детстве, что никогда не ударит своего ребенка.

Начну с маленькой истории Астрид Линдгрен, о большом:

"Когда мне было лет 20, я встретила жену пастора. Она рассказала, что когда была молода и родила первого ребенка, не верила в побои. Хотя наказание детей розгами было тогда очень распространенным. Но однажды, когда сыну было 4 или 5 лет, он сотворил такую шалость, что жена пастора решила, несмотря на свои принципы, всыпать сыну розгами — впервые в жизни. 

Она сказала сыну, чтобы он пошел во двор и сам нашел для себя прут. Мальчика долго не было, а когда он вернулся, лицо его было мокрым от слез. Он сказал: "Мама, я не нашел прут, но нашел камень, которым ты можешь в меня бросить".

В этот момент мама поняла, как выглядела ситуация с точки зрения ребенка: если моя мама хочет сделать мне больно, то нет никакой разницы, как она это сделает, она может с таким же успехом сделать это камнем. Мама посадила сына к себе на колени, и они вместе поплакали. Она положила камень на кухонную полку как напоминание, что насилие не выход.

Насилие начинается из детской, и если мы не можем видеть ситуации с точки зрения ребенка, то мы можем научить ребенка чему-то совершенно не тому, чему мы думаем, что учим."

Эта речь Астрид Линдгрен породила в шведском обществе горячие дискуссии о физическом наказании детей. 

В 1979 Швеция стала первой страной в мире, полностью отменившей телесные наказания детей как в школе, так и дома.

Оказывается, есть еще люди, для которых бить или не бить ребенка, это тема для обсуждения, как выбор в тактике воспитания. Правда, в 21 веке. Люди хотят чтобы закончились войны, но продолжают насилие в своей семье. И по какой-то странной логике считают что это абсолютно никак не связано.

Можно спорить на темы: памперсы или пеленки, сад или няня, грудное вскармливание или искусственное, делать прививки или нет, школа или домашнее обучение. Но бить или не бить? Вопрос даже не должен стоять. Это бесчеловечно, аморально и стыдно. Да, взрослым, которые когда-то были детьми, часто стыдно сказать, что их в детстве били.

Помню лет в 6-7, моя, до сих пор горячо любимая и самая крутая бабушка, дала мне по попе, за то что я хотела носить колготки на бедрах, а она натягивала до ребер. И ей некогда было со мной спорить. Она спешила, нужно было выходить. Ничего кроме обиды и несправедливости за этот поступок я до сих пор не ощущаю. Хоть я ее сто раз понимаю, она переживала чтоб мне было тепло и очень куда-то опаздывала. Но оставила шрам. И такой шрам оставил каждый взрослый, который ударил своего ребенка. По его меркам - заслуженно. За мат, вранье, драку и еще кучу всего. Нет времени разбираться, или желания или, к сожалению, мозгов - на тебе затрещину.

Мы  очень терпимы к малышам, которые учатся переворачиваться, сидеть, стоять, ходить, говорить. Но почему-то есть люди, считающие, что как только дети этому научились, они сразу - "манипуляторы", "делают все на зло", "доводят нас", "испытывают наше терпение", "показывают свой характер". По-моему очень неприятные фразы про того, кто может быть вашим лучшим и самым искренним другом на всю жизнь, если только вы этого захотите.

"Я 10 раз повторила что совать пальцы в розетку нельзя, на 11 лучше всыплю, пусть попа будет красная, но током не ударит". Вы же не били ребенка за то что он не мог сразу научиться ходить? А ему для этого потребовался целый год(!), как минимум. Так почему он с десятого раза должен понять чем опасна розетка, если даже понятия не имеет что такое ток. Чтобы понять некоторые вещи, повторить тысячу раз не достаточно, нужно дорасти. Но вы в этом можете помочь. Можете посмотреть про это мультфильм, можете поставить сценку с любимыми игрушками, повесить на розетку монстров которых ребенок боится. На худой конец, купить защиту для детей, до тех пор пока ребенок не станет достаточно взрослым, чтобы понять, и пока родитель не сможет понятно объяснить. 

"Пришла с танцев и кричит что хочет кушать только в танцевальном платье, и все мои доводы что оно у нас одно и вымажется, не доходят, что мне оставалось делать." Остановиться и подумать, что в этом такого страшного, кроме того что мама устала и готова сорваться на том кто не сможет ответить. Почему бы маме не надеть тоже свое самое красивое платье и устроить пир для двух принцесс, жизнь одна, стиральные машинки есть в каждом доме, а из платья принцесса скоро вырастет. Не важно сколько оно стоит или как сложно его стирать, ничто не стоит детских слез, но стоят всего счастливые и благодарные глаза твоего ребенка.

"А я говорила упадешь, а на тебе еще, за то что не слушал и полез." Фраза которая не несет никакой воспитательной ноты, а только обижает -"я же говорила." И заставляет думать о себе хуже и чувствовать себя в разы противнее чем и так уже было. Это слова подтверждения того, что вы не верите в силы и возможности ребенка. Упал, не получилось. Пожалейте, поддержите и потом, когда оба успокоитесь, обсудите что нужно было сделать по-другому, как и почему в следующий раз стоит или не стоит туда лезть.

Вместо того чтобы бить, можно учить ребенка решать проблему. Показать на своем примере, что насилие это не выход. Что нужно включать голову. Это то чего многие взрослые сами не умеют. Но нужно же когда-то начинать. 

Когда эмоции застилают глаза и мыслей совсем нет, можно отойти, отдышаться, бросить камень куда-то, ударить по подушке - да куча техник, чтоб выпустить пар и вернуть свои мозги на место. Упокоится и решить что делать дальше. 

Есть мамы которые занимаются натуральным садо-мазо,  даже придумали инструкции - "на каждый удар - три объятия", "нужно отвести туда где никто не видит", "только линейкой или ремнем", "потом обязательно пожалеть и рассказать о своей любви".  И этим мама кажется, что когда выработан подход и есть конкретные пункты, то это правильно. Но для психики ребенка это еще сложнее. И по-другому как садо-мазо я это назвать не могу. 

Почему если муж ударил жену это насилие в семье, а когда мама папа бьют ребенка это нормально, это на пользу. Чем ребенок хуже взрослого? Он в жизни еще не успел сделать ничего такого ужасного, он только учится жить и бьющие родители считаю что жестокость их этому научит. 

Когда муж бьет жену, у нее есть какая-никакая возможность дать сдачу. У ребенка, меньше взрослого минимум в два раза, такой возможности нет. У жены есть возможность уйти, жить самой, жить с родителями, друзьями, другим мужчиной. У ребенка такой возможности почти нет - ну приют, интернат. Но ребенок и не хочет уходить от мамы-папы. Это самые близкие люди на планете. Он их любит не смотря ни на что. И что самое ужасное, даже готов считать что он действительно заслужил такое обращение. И вырастает с подсознательным пониманием того что мир бывает жесток и бить нормально, бить это хороший урок, и будет тоже учить этому своих детей.

Есть мнение, что это необходимо для того, чтобы мальчик вырос мужчиной. Для этого есть спорт, бокс, карате, фехтование и т.д. Мужчиной становится тот, кто знает в чем различие борьбы и насилия, защиты и драки. Что значит уметь за себя постоять, и защитить своих близких.

По сути бить - это унижение. Бить слабого - это еще большее унижение. А унижение это основная причина возникновения комплексов и неуверенности в себе. Унижение и комплексы порождают злобу. Войны начинали люди у которых было очень много этих комплексов. Почитайте их биографии и все поймете.

Жизнь научит ребенка и стыду и унижению, но дом должен быть самым уютным и мирным местом. 

Можно оправдывать себя как угодно.  Что это на пользу, что повторила 10 раз, что не больно, что по другому не понимает, что заслужил, что сил моих больше нет, что в мире много примеров и даже что в Библии так написано. 

Но если вы ударили ребенка - это только Ваша вина. Это у вас не хватило сил сдержать эмоции. Это у вас не хватило сообразительности, чтоб обьяснить по-другому. И у вас не хватило терпения, чтобы повторить в сотый раз, в тысячный. Не хватило мудрости, чтобы найти подход к своим детям. Ничто не может оправдать боль унижения и слезы обиды, которые вы, самый близкий человек, дали своему ребенку. 
Признать себя таким сложно. Очень сложно принять свою неправоту перед собой, не говоря уже о том чтоб перед другими. Но это первый шаг, к тому чтобы измениться и изменить жизнь своего ребенка. Чтобы заслужить уважение не страхом наказания, а вашими поступками. 

В этом может помочь море литературы, или, на крайний случай, специалисты.

В мире интернета не нужно даже книги покупать, скачал и читай где хочешь и когда хочешь. Есть множество крутых книг. Но если лень, то есть одна. По-моему, это книга всех книг по воспитанию и просто для жизни. Эда ле Шан "Когда ваш ребенок сводит вас с ума". Она не о сумасшедших детях и родителях, а про обычных людей и их обычные проблемы, и хорошие советы о том, как с ними справляться.

Можно думать сразу что мир жесток и учить этому своих детей. А можно начать менять этот мир с себя у себя дома. Греть свое счастье, а не обижать.

Да можно и словом унизить страшнее удара. Это тяжелая работа для каждого родителя - учиться говорить и объяснять, учить решать проблемы.

Я сама не знала как это осуществить. В этом помогли книги и люди, которые 

подарили мне новый взгляд на воспитание моих детей и с помощью которых я учусь держаться, о них по ссылке:
http://katsjavoronova.blogspot.co.uk/2015/09/blog-post_25.html

Инструкция к действию, первые шаги:
http://alpha-parenting.ru/2014/11/17/3-shaga-k-spokoystviyu-kogda-rebenok-rasstroen/